risowalka.ru
Risowalka.ru - портал для вебмастера

Официант клиенту:
- Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои.

Водка по утрам не только вредна, но и полезна.

По команде отбой наступает темное время суток.

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее,
дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спрсил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

Единое всегда становится, а не есть. Хой-нэн

Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль холле. Заходит Беримор и
начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр и удивленно
восклицает:
- Что это Беримор?
- Котлеты по-Киевски, сер.

Верный друг лучше сотни слуг.

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

Лежит, значит, на пляже проститутка и разговаривает со своей пиздой.
- Ты моя хорошая, ты моя любимая... Квартиру мне сделала, машину мне сделала,
дачу мне сделала, валюты мешок мне сделала... Купаться хочешь? Пойдем, я тебя
искупаю. Невдалеке лежит кавказец. Послушал, и говорит мужскому половому органу:
- Ах ты, сука Куда мой квартыр дэл, ну? Куда мой машин дэл, ну? Куда дача дэл?
Купаться хочешь, да? В пэсок тебя, в пэсок!

И еще раз о никотине: Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.

Каждый, кто ездит на автобусе после тридцати лет, - неудачник.

- Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг молодожена.
- Да, жена не давала ему и слова сказать.

- Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две таблетки
два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

Хотели как лучше - а получилось под себя.

Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.

Если Вы ждете pебенка Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое. (совет вpача)

Два часа ночи... За окном проливной дождь... В постели муж и жена...
- Иван! Я хочу мороженого... Муж молча встает и начинает одевать штаны...
- Дорогой, ты куда? Ложись!
- Да вот, подумал... если ты умная женщина, ты сделаешь то, что сделала... Ну, а
если ты дура, то тебе и эскимо на палочке не поможет...

- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует
происходящее на экране:
- Жопа! Мать ему строго:
- Нет такого слова! Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
- Странно. Жопа есть, а слова такого нет...

Математика - это единственный совершенный метод водить самого себя за нос. А. Эйнштейн

Во время военных маневров объявлено, что мост условно "взорвано". Поставленный у
моста часовой не пропускает по этой причине какую-то женщину. Та, разозлившись,
поворачивается к другому солдату:
- Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что мост взорван!
- Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.

Кто привык быть неискренним с другими, тот в конце концов перестает быть искренним с собой. Ф. Ларошфуко

Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
- Я хотел бы жениться на вашей дочери.
- А вы уже беседовали с моей женой?
- Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками
надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

Мадам, да вы мудры не по годам!

Продам: носки на подтяжках

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Чувствительный человек подобен сосульке: пригрей его, он и растает. К. Прутков