risowalka.ru
Risowalka.ru - портал для вебмастера

Каждой тваpи - по паpе (так говоpил некий пpепод на экзамене).

Утверждая, что ты чего-то там не можешь, ты лишаешь себя Всемогущества

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Любимая, желанная моя!.. Логичней, если ЭТО буду я.

Наши войска наступают по противнику...

Компания ГриСтрой предлагает комплекс услуг по монтажу современных систем вентиляции и оборудованию. Системы воздушного отопления широко применяются в США и Европейских странах. Они обладают следующими преимуществами: безопасность и высокая эффективность, низкая стоимость и очистка воздуха. Гарантия качества! Оборудование систем воздушного отопления может располагаться в подвале дома. Узнайте подробности на нашем сайте ComfortTut.Ru.

Лучше нет влагалища, чем очко товарища...

Так, что за бардак бежит?

Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему опять выпил так
много.
- Да, немного, взяли только две бутылки на троих.
- Почему же ты такой пьяный был?
- Двое не пришли.

Едва я вас узнал, меня не стало...

Вместо того чтобы возвеличивать Небо и размышлять о нем, не лучше ли самим, умножая вещи, подчинить себе Небо? Сюнь-цзы

Щелкни кобылу в нос - она махнет хвостом. Козьма Прутков

- Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее
родственников.

Не вредны ли фрукты с кладбища?

Не всякая палка о двух концах

Были бы козочки, будут и козлятки.

В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение начиналось
так: "Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам
Москвы..."

- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? - спрашивает матрос товарища.
- Потонул.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.

- Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать!
- Послушай, это же превосходно!
- А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда
возвращаешься, то постель уже убрана.

- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего
отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. - Сможешь ли ты
сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

Козел опущения.

- Манька, давай трахаться.
- Да надоело, все позы перепробовали.
- Я новую знаю. - заводит ее в подъезд и ставит раком. - "По бобриному".
- Так это же раком!
- А ты грызи перила!

Шестилетний мальчик спрашивает:
- Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
- Потому что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра.

Посетитель ресторана говорит официанту. У человека, который зарезал эту курицу,
вероятно, исключительно доброе сердце.
- Почему вы так думаете?
- Потому что прошло много лет, как он на это решился...

Похож на отдыхающего дракона, нажравшегося девственниц и крупного рогатого
скота.

Язык до киллеpа доведет.

- Что такое очередь?
- Это организованный поход к прилавку.

- Слушай, а что это за любовь такая?
- Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

На приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон,
аппетит - как рукой снимет.

- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один
и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.