risowalka.ru
Risowalka.ru - портал для вебмастера

Подходит Грицько до Петра:
- Привiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается:
- Петро, за що?
- А щоб знав.

Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

Множество всяческих игр (не все я здесь перечислил) Время, бесценную вещь, нам помогает убить. Овидий

Был бы куст, ворона сядет; было бы озеро, черти заведутся.

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с
надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "Но
на нас не доносит".

Реклама: "Папа, покажи какой-нибудь фокус! " Папа изо всех сил лупит дочку по
морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: "Милки вей сделан из такого
нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов! "

Семнадцатый год. Октябрь. Смольный.
- Товарищ Ленин, - берет под козырек матрос, - каким снарядом "Авроре" по
Зимнему стрелять?
- Холостым, батенька, холостым... Еще и для гражданской шрапнельку сэкономим".

Рассылка в интернете на 8 тысяч досок а так же на 50 тысяч форумов а так же много других рассылок и о ваших услугах мгновенно узнают тысячи клиентов.- Всего 225 рублей за рассылку. - Качественно.С гарантией.- т. 8-9-2-6 -6-8-5 -3-2 -42 ICQ 5 -6 -8113539 почта: rutop10( собака )mail.ru

Новый русский смотрит на горящий дом, и говорит:

В огороде бузина, а в Киеве дядька.

Эксперементы на стыке русского и английского: Произнесите вслух: А WHO его знает?

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

Голова болит?! Читайте устав - болеть не будет.

- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.


- Гена, а изюм по стенкам ползает?
- Нет.
- Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

Выходит мужик из бара и говорит: - Чем, интересно, пахнет... Прохожий: - Это
свежий воздух...

В одной руке пусто, а в другой ничего.

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в
такси:
- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни
в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте
крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и... Водителя даже
передернуло:
- О`кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую
больницу вас отвезти?

Принял корм - убери корыто!

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что
она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит
через три дня и говорит:
- Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
- Да так, пустячок - лезвие.

Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг
другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
- Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й
день объяснился в любви.
- А со мной, - говорит другая, - познакомился кандидат наук. Он в первый же день
объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
- Мне повезло больше всех, - сказала третья. - С первого же дня со мной
познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах,
причем настолько, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул:
- Вот так штука, да тут море есть!

- Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа?
- Через Румынию.

Летали однажды наши космонавты на орбите а может даже 4 месяца Вот по утрянке их
с ЦУПа вопрошают:
- как там соколы вы наши поживаете, да и нет ли у вас каких либо жалоб али
пожеланий? Тут один из них, тот что званием поменее то есть и сознанием
внутренним послабее, взмолился
- Потребность возникла в женщине.
- Держись мужики, решили проблему. Прилетает грузовик, космонавты в него
ломанулись, а там ТЮБИКИ как от пасты зубной и написано ЖИДКАЯ ЖЕНЩИНА. А к
тюбику инструкция: Нанести ЖИДКУЮ ЖЕНЩИНУ тонким слоем на поверхность члена и
ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!

У Ходжи Насреддина спрашивают:
- Почему ты развелся с женой?
- Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве вкалывай,
дома вкалывай: принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни газеты
почитать, ни телевизор смотреть, про чайхану вообще забыл.
- Как будто ты своего ишака не гоняешь?
- Да, но я его хоть кормлю.

Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая
твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо сказать,
оптимистка, Петрова!

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!

Отца четверых детей мучает ужасное подозрение.
- Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын.
- И как тебе могло прийти в голову такое? - возмущается жена. - Как раз
Кароль-то от тебя!

Аллах акбар! - Воистину акбар!

Вечером (ж)ена (м)ужу: Ж: Дорогой, я приготовила на ужин твое любимое блюдо! М:
ОК! Ж: (в сторону) О.b.!