risowalka.ru
Risowalka.ru - портал для вебмастера

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья
спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали
ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его
сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!"
говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- В ногах разницы нет, разница между ними.

Подходит Грицько до Петра:
- Привiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается:
- Петро, за що?
- А щоб знав.

Почему вы бубните, как пчелы?

- Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам,
революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3
пьяных матроса... а дальше как отрезало.

- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

Судья бомжу:
- Почему вы нигде не живете? Тот отвечает:
- На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели не
достаточно?!

Вот вспомнилось: В дребезг пьяный мужик едет в, опять таки переполненном,
тралейбусе и вдруг заявляет офигевшей публике:
- Вот щааас достч..ик..итаю до...ик... сорока восьми и блевать начну! Ну ясное
дело все жмутся подальше от мужика, поближе к выходу, про себя лелея надежду,
что остановка скоро и они успеют выйти ( нет выбежать ) из тролейбуса, пока
мужик будет считать. Но мужик вдруг заявляет:
- Шестью восемь...ик... - сорок восемь! Начин...ааааааааааааааа...

Лучше... ничем не заниматься, чем заниматься ничем. Тацит

Дочка (Д) сообщает маме (М): (Д) - Мам, такое вот дело..., ну в общем я
беременна. (М) - Боже, где же была твоя голова?! (Д) - Под рулем...

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

Рота! Левое плечо вперед, правое - отбой!

Найдя место под солнцем, опасайся солнечных ударов.

Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти сантиметров - черную и белую.

СЕНСАЦИЯ! Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел тень отца Гамлета.
Совершенно растерявшись, он даже сказал:
- Здравствуй, папа!

Вроде и пить бросил, да лучше не становится

- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Спрашивают Армянское радио:
- Можно ли жениться в 40 с небольшим?
- Можно, но лучше в 30 с большим...

Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит,
что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет.
- А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, -
сообщил четырехлетний.
- А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина.

Я проклинаю тот день, когда взялся за перо. До этого у меня были одни друзья, а теперь сплошь враги. Ж.-Ж. Руссо

Отпустил однажды вечером старый лорд прислугу домой пораньше. После ужина посуду
мыть некому. Ну, и решила достопочтенная английская семья так: кто первый хоть
слово скажет, тому и мыть. Сидят, молчат. Тут приходит жених дочери лорда.
Здоровается - молчат. Заводит разговор - молчат. Тогда он решил с дочерью лорда
сделать то, что собирался сделать сразу после свадьбы.
- Молчат... Тогда он сделал с сестрой дочери лорда то, что собирался сделать
через месяц после свадьбы.
- Молчат... Тогда он сделал с будущей тещей то, что вообще не собирался делать.
- Молчат... Ну, делать нечего, собрался уходить. Хотел закурить сигару, по
карманам шарит - спичек нет. Подходит к лорду с просьбой:
- Сэр...
- Нет уж, лучше посуду мыть, - не выдержал старый лорд.

Здесь вы там не найдете!

Секретарша - начальнику:
- Ну что же вы не вставляете?
- Да я уже вставил!
- Ах, какой большой! Какой большой!

Объявление: "Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту
страну!"

Выпускной экзамен в медицинском. Выпускнику показывают мужской и женский
скелеты.
- Что вы можете сказать об этих двух скелетах?
- ...
- Ну смотрите, у этого кости более толстые, почти прямой таз, у другого... Ну...
- ...
- Чему вас тут 6 лет учили?!
- А-а-а! Это - Карл Маркс, а это - Фридрих Энгельс.

Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева.

Бог дурака, поваля, кормит.